Тревога и ее влияние на нашу жизнь

Тревога – это неприятное чувство внутреннего давления и беспокойства, вызванное реальной или угрожающей опасностью.

При определенных обстоятельствах она может выполнять защитную функцию, поскольку предупреждает нас о том, что мы в опасности, и мобилизует нас на действия в ситуациях, которые являются для нас вызовом. Но когда она превышает определенные пределы, которые, конечно, у каждого свои, это может стать ухудшающим фактором  для нашего психического и физического здоровья.

Тревога может выражаться у каждого по разному, но обычно можно наблюдать некоторые из следующих физических или психологических симптомов:

• Чувство дискомфорта, удушья, одышка.

• Сердцебиение, потливость, озноб, бледность.

• Снижение аппетита, сухость во рту, тошнота, диарея, частое мочеиспускание.

• Головные боли, вертиго, головокружение, тремор, мышечное напряжение.

• Трудности с концентрацией, вниманием и принятием решений.

• Чувство несчастья, депрессивное чувство

• Раздражение, гнев

• Чувство потери контроля

Тревога, особенно если она хроническая, существенно влияет на качество нашей жизни, поскольку она мешает нам получать удовольствие от повседневной жизни и препятствует  способности эффективно справляться с повседневными вызовами. Кроме того, в наши дни все чаще и чаще становится очевидна психосоматическая составляющая многих заболеваний, вызываемых или усугубляемых  тревогой, таких как:

Нарушения сна

Аутоиммунные заболевания

Ослабленная иммунная система

Расстройства желудочно-кишечной системы

Кожные заболевания

Сердечные заболевания

Расстройства пищевого поведения

Сексуальные расстройства

Бесплодие

Триггеры  и ситуации, вызывающие тревогу могут быть разные, поскольку на них во многом влияют наша личная история и опыт, а также то, как мы интерпретируем окружающий мир. Например, для кого-то произошедшее неприятное событие, может стать очередным подтверждением что ему всегда не везет, и это еще больше повергнет его в пессимистическое настроение. Напротив, кто-то другой может проживать это как просто единичное  событие, за которое он не несет ответственности и  которое не предвещает чего-либо негативного в будущем.

Тем не менее, существуют определенные внешние факторы, которые вызывают тревогу, вне зависимости от наших личных историй.  К ним относятся серьезные жизненные перемены (например, женитьба, рождение ребенка, выход на пенсию, тяжелая утрата и т.д), чрезмерная нагрузка, нехватка времени, сложности в межличностных отношениях (семейные, партнерские  и т. д.). ), болезни и финансовые проблемы.

Если тревога, которую мы испытываем очень интенсивна, продолжительна  и нам не удается с ней справиться, важно обратиться за помощью, для того чтобы защитить себя, полноценно функционировать в обществе и улучшить  качество своей жизни.

Психотерапия может помочь выявить коренные причины тревоги, а также изменить то, как мы интерпретируем происходящее, и выявить черты нашего характера, которые усложняют нам жизнь (например, чрезмерные ожидания, низкая самооценка, ригидный образ мышления, трудности с принятием неопределенности, пессимизм и т.д).

УЛУЧШИТЕ СВОЮ ОЦЕНКУ СТАНЬТЕ РЕАЛИСТОМ

«Пока вы не цените себя - вы не будете ценить свое время. Пока вы не цените свое время - вы будете тратить его в пустую ».

-Скотт Пек-

Повышение самооценки является основной целью тех, кто обращается за помощью к ключевым элементам, помогающим наметить правильный путь в нашей жизни. Это потому, что высокая самооценка укрепляет наш эмоциональный «иммунитет» и повышает нашу психологическую выносливость . Зная ее важность, возникает вопрос: как мы можем ее улучшить?

Для достижения этой цели нужно использовать разные инструменты и следовать разным стратегиям, поскольку самооценка обусловлена ​​разными факторами.

Нашим из важных факторов является использование показателей и результатов и степени. 

«Жизнь с низкой самооценкой похожа на вождение автомобиля на ручном тормозе».

-Максвелл Мальц-

ЧТО ТАКОЕ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ И КАК ЭТО МОЖЕТ НАРУШИТЬ НАШУ САМОЦЕНКУ? 

Мы можем изменить наши внутренние факторы.

Обычно мы приписываем свои "неудачи" себе. Например: что думает человек с низкой самооценкой после разочарования в романтических отношениях? Он считает, что несет ответственность за то, что отношения закончились. 

Таким образом, возникают негативные мысли, например, я недостаточно хорош для своего партнера или я сам во всем виноват. На самом деле, когда отношения заканчиваются, несут обе стороны, зависимо от того, что думают об этом партнеры .

Таким образом, после расставания оправданно возникают мысли о вине. Когда они появляются, у человека с высокой самооценкой гораздо меньше шансов потерпеть крах, как используемая им причинно-следственная связь более реалистична, так же как и в других жизненных ситуациях. 

Кроме того, люди с низкой самооценкой, происходящие положительные события в его жизни приписывать внешние факторы, а не себе. Они имеют соответствующую квалификацию. Это происходит потому, что обычно они не испытывают гордости, когда их вознаграждают или отличают.

«Пока вы не цените себя - вы не будете ценить свое время. Пока вы не цените свое время - вы будете тратить его в пустую ».

-Скотт Пек-

УЛУЧШИТЕ СВОЮ САМООЦЕНКУ, ИЗМЕНИВ ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННУЮ СВЯЗЬ 

Итак, что мы можем сделать.

Давайте начнем с того, что сделаем шаг назад и проанализируем ситуацию, опираясь на реальность, а не на наши ошибочные суждения.

Как и в случае, когда мы используем нашу жизнь в социальных сетях, мы исключили излишне оптимистичных-следственных связей.

Эта способность позволяет использовать эту степень, которая в конечном итоге влияет на то, что с нами происходит, исследуя все задействованные факторы, которые сформировали результат. Мы должны научиться приписывать себе успех.

Нам также нужно подумать о том, действительно ли мы ответственны за все «неудачи», и перестать винить себя за ситуации, которые мы мало или совсем не влияли.

Более того, если мы действительно несем ответственность за ошибку, мы не улучшаем ситуацию. 

Учась на своих ошибках, мы будем реже повторять их в будущем, и при этом ничто не будет угрожать нашей самооценке.

«Когда вы открываете для себя что-то, что питает вашу душу и приносит радость, убедитесь, что вы освободили место в своей жизни».

-Жан Синода Болен-

Если мы будем следовать этим шагам, мы сможем самосовершенствоваться и самореализовываться. Мы научимся реалистично анализировать происходящее с нами, мы создаем сбалансированное представление о наших сильных и слабых сторонах. Мы сможем более правильно выбирать цели, в которые инвестируем наши возможности. 

Какая модель взаимоотношений наиболее токсична?

Распространённая модель поведения в паре, из которой трудно  выйти .

«Молчаливая реакция» - один из самых распространенных и разрушительных паттернов в отношениях, опасный своей цикличностью - классический признак того, что в отношениях возникли проблемы. Здесь, как в танце, первый шаг навстречу партнеру заставляет его отступить, а затем податься вперед с новой силой. Один из двух партнеров обычно критикует, жалуется и просит о чем-то, в то время как другой отстраняется или отвечает «молчаливой реакцией». Такое поведение может привести к тому, что один попытается спровоцировать другого на определенную реакцию, чтобы почувствовать эмоциональную близость, и заставит его лишь сильнее закрыться в себе. Партнеры могут бесконечно «наступать» друг на друга с обвинениями и возвращаться назад, накапливая обиду и желая уберечься от нападок. Часто партнер, который провоцирует, - это женщина, а мужчина - тот, кто отстраняется. Однако независимо от того, какую роль играет каждый, этот паттерн одинаково разрушителен, и парам, к сожалению, трудно отказаться от него. Профессор психологии Пол Шродт, изучавший паттерн , сказал:

Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или в любых серьезных отношениях в целом, которая приводит к негативным последствиям.

Исследователи проанализировали 74 различных исследования с участием более 14 000 человек. Они обнаружили, что пары с паттерном «запрос-отказ»  были неудовлетворены своими отношениями, демонстрируя при этом низкий уровень близости и коммуникации.  Пары также показали более высокий стресс и агрессию и наличие физических симптомов, таких как проблемы с кишечником, эректильная дисфункция и дисфункция мочевыводящих путей.

По словам профессора Шродта:

«Партнеры попадают в ловушку этого паттерна, главным образом потому, что они видят друг в друге причину проблемы”. Профессор Шродт сказал:

Один из наиболее важных результатов проведенного нами метаанализа состоит в том, что, хотя последовательность «жена требует / муж замыкается» встречается чаще, это не означает, что она более или менее разрушительна. Часто роли в паре ходят по кругу, это настоящий, серьезный признак деструктивных отношений.

Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или в любых серьезных отношениях в целом, которая приводит к негативным последствиям. «Молчаливая реакция» - один из самых распространенных и разрушительных паттернов в отношениях. Это паттерн, который психологи называют «отказ от приложения».( «αίτηση - απόσυρση».) (Запрос -отказ, уход) Это происходит, когда один из двух партнеров критикует, жалуется и просит о чем-то, в то время как другой отстраняется или отвечает «молчаливой реакцией». Часто партнер, который спрашивает, - это женщина, а мужчина - тот, кто отстраняется. Однако независимо от того, какую роль играет каждый партнер, этот паттерн так же разрушителен, и парам, к сожалению, трудно отказаться от него. Профессор психологии Пол Шродт, изучавший паттерн «заявка-отказ», сказал:

Это наиболее распространенная модель конфликта в браке или в любых серьезных отношениях в целом, которая приводит к негативным последствиям.

Профессор Шродт сказал: «Партнеры попадают в ловушку этого паттерна, главным образом потому, что они видят друг в друге причину проблемы. По словам профессора Шродта:

Один из наиболее важных результатов проведенного нами метаанализа состоит в том, что, хотя последовательность «жена требует / муж уходит» встречается чаще, это не означает, что она более или менее вредна. Это настоящий, серьезный признак дискомфорта в отношениях.

Влюбленные могут бесконечно «наступать» друг на друга с обвинениями и возвращаться назад, накапливая обиду и желая уберечься от нападок,

Часто роли в токсичных отношениях ходят по кругу. При этом не смотря на недовольство партнеров друг другом — отношения продолжаются.

Такое поведение может привести к тому, что один попытается спровоцировать другого на определенную реакцию, чтобы почувствовать эмоциональную близость, и заставит его лишь сильнее закрыться в себе.

Для меня

«Замри — беги»

Эта модель отличается от попыток найти виноватого и отчаянного мотива «негативного танца»: мы видим партнеров, которые увязли в отношениях, полных негатива, и стремятся спасти только себя, а не пару. Они предпочитают замалчивать свои потребности и искать их удовлетворения самостоятельно, что приводит, как следствие, к изменам, а затем и к полному разрушению отношений. Причина у этого лишь одна — когда-то был утерян контакт, а собственное «я» вытеснило такое важное «мы». 

Этот паттерн разворачивается, если требующий внимания и часто критикующий партнер перестает добиваться ответной реакции от другого и замолкает. Лишившись близости, он окончательно разрывает эмоциональную связь и уходит. Для ее восстановления необходимо проанализировать, что заставляет его чувствовать себя одиноким в паре, и в какой момент возникает это ощущение. Отличным способом преодолеть расстояние может стать честный конструктивный диалог о самых важных аспектах ваших отношений.

Ребенок, который живет внутри нас

Все мы, конечно, слышали о внутреннем ребенке, который живет в нас, в независимости от нашего возраста. Мы также знаем, что чтобы быть счастливыми, нужно познакомиться с ним поближе, услышать его и почувствовать, чего он хочет. Однако обычно мы не уделяем много времени  этому ребенку, даже если он травмирован и подавлен.

Что могло послужить причиной страдания ребенка,  который  скрывается внутри нас? Какое событие? И прежде всего: можно ли залечить его раны и исцелить?

Событие, которое ранило нашего внутреннего ребенка

Какие события детства продолжают влиять на наши поступки и  переживания когда мы становимся взрослыми? Есть много теорий, которые пытаются объяснить это состояние, одна из которых основана на «значимом событии».

Согласно этой теории, оказать на нас значительное влияние и «сформировать» нашу личность могло конкретное событие. Обычно это происходит следующим образом: с момента нашего рождения нам важно жить в зоне «комфортной непрерывности», которая позволяет нам выжить и удовлетворяет наши базовые потребности (еда, забота, нежность, защита, приют и т. д.). Однако однажды происходит событие, связанное с очень болезненными эмоциями, которое прерывает эту комфортную непрерывность и разрушая нашу жизнь,  меняет нас навсегда.  Это может быть болезнь или смерть, несчастный случай, пережитый сильный страх и т.д. 

Но  кроме этого, причиной влияния на нашу личность  может быть и то, что со стороны может показаться незначительным, например, слово, отношение или решение. 

Какие травмы,  влияют на нашего внутреннего ребенка?

Равнодушный отец, мать-перфекционистка, авторитарный дедушка, неблагополучная семья. Многие люди сталкивались в детстве с досадой, разочарованием, непониманием, болью. Внутренний ребенок мог пострадать из-за событий, которые «озлобили» его детство. С тем, что родители и те, кто старше, над ним насмехались, обижали, принуждали, лгали,  манипулировали, угрожали, издевались или били. Он несет с собой травмы прошлого и повторяет их, как образец для подражания или поведения, будучи взрослым.

Чтобы познать и реализовать себя , жить в целостности и гармонии, необходимо помочь нашему внутреннему ребенку исцелить его раны с абсолютной преданностью и заботой. 

Могу ли я исцелить своего внутреннего ребенка?

Чтобы начать исцеление, важно знать, что мы, по сути, имеем дело с травмированным ребенком, и нашему взрослому, Зрелому Я нужно подружиться с ним, чтобы он мог нам доверять. Чтобы он доверял нам,  мы должны предложить ему то, в чем он нуждается. Никогда не кричать, не злиться и не угрожать ... потому что таким образом мы только усугубляем его раны.

Если, например, травма вызвана тем, что ваши родители не проявили к вам любви, которую вы хотели, исцелите своего внутреннего ребенка, отдав ему всю любовь в мире. Если им пренебрегли, покажите ему, что он ценен, посвятите ему время, отдавая ему приоритет. Так вы завоюете его доверие.

Поговорите с ним терпеливо, скажите ему, что вы сожалеете о его боли и, прежде всего, что вы хотите ему помочь. Спросите, как он себя чувствует, как вы можете сделать его счастливым, объясните, что вы готовы попытаться вместе достичь желаемой цели.

Речь идет о том, чтобы снова интегрировать его в вашу жизнь и находиться с ним в гармоничной связи, дополняя друг друга . У вас есть возможность получать удовлетворение от всего, что вы создали, несмотря на трудности, которые стояли на вашем пути. Все что вы должны сделать, это услышать ребенка, который живет внутри вас и предоставить ему  право выражать свое мнение о принимаемых вами решениях.

Источник: psychocentral.com
Редактирование: PsychologyNow.gr